El Corazón del Hada

TANTO AMOR!

2009-02-19T12:12:00.000-08:00

Hoy hemos estado juntos.Y, como siempre, tengo dos sensaciones. Primero la euforia inicial, el súmum del placer y del amor.Porque no puede ser sólo sexo el dar tantísimos besos, tantísimos abrazos en los que los cuerpos estorban.Le amo le amo le amo.Por encima de todo y de todos.No quiero perder esta sensación de plenitud que siento.Pero se entremezcla con el bajón.Bajón por volver a la realidad, por volver a fingir ( aunque cada vez fingimos menos ) . Creo que cada vez le importa menos que nadie nos vea juntos.Le pregunto qué pasaría si nos cogieran y me dice que lo negaría todo pero a veces pienso que sería lo mejor, que nos cogieran y decir la verdad de una vez.Tengo dos amigos que están en la misma situación ( bueno, llevan dos meses ) y ya él quiere separarse y decírselo a todo el mundo.A mí me duele el alma de callarme.Yo no puedo más.Pero no puedo dejarlo.No puedo en serio.Es que es la sensación más grandiosa que he tenido nunca.Con un hombre me refiero.Cuando estaba abrazandolo, besándolo, me acordaba de vosotros y de vuestros comentarios y de lo mal que lo paso pero pensaba que sí valía la pena pasar eso si la recompensa era él.Me siento tan llena de amor! Y a la vez tan vacía por no poder decírselo.Me vuelve loca besándome y quiero gritarle que le quiero pero no puedo hacerlo, me corto.Pienso que le va a sentar mal.Sé que es una barbaridad lo que estoy diciendo pero me da miedo hacerlo.Dios! Le quiero tanto!

Me ha dicho que le gustaría hacer más cosas conmigo, comer, irnos de cervecitas, ir al fútbol.Yo le he dicho que intente sacar tiempo pero sé que no puede, es que lo sé a ciencia cierta.

Me ha dicho que soy como un helado que está deseando comerse y que se lo come y se jarta y lo disfruta pero luego se arrepiente del atracón que se ha dado.

A lo que yo le he respondido que ese helado se lo quiere comer mucha gente.Me ha dicho que es consciente de ello.Pero luego se sorprende de que no haya estado con nadie más que con él.

Alguna idea original para decirle que le quiero?

TARDE MEJOR DEL MUNDO

2009-02-14T05:40:00.000-08:00

Al día siguiente a mi cumpleaños, sobre las once menos veinte de la mañana estaba sentada en mi mesa y sola en la oficina cuando subió apareció por la puerta.

- Felicidades - me dijo. Yo le puse una cara de asco increíble y le dije:

- Llegas tarde.Fué ayer.

Cerró los ojos como sintiéndolo mucho y me dijo que nunca se aclaraba con su hermano.Que ayer había llamado a su hermano y como no se lo había cogido le había dejado un mensaje en su contestador.Le dije que ya daba igual, que pasaba del tema.

Me pidió perdón otra vez, se vino por detrás , me cogió y me dió un beso en la mejilla.- Perdóname por favor- me volvió a repetir.

Yo ni me había levantado.No podía.Era como si acabara de llegar a la meta después de correr una maratón.

- Qué voy a hacer contigo? Tienes idea del daño tan grande que me has causado, del día tan malo que pasé ayer? Si llevo una semana diciendote que era el 29! Aunque de tí no me extraña nada sabiendo que no te acordabas de que tu tío había muerto.

- Ya te digo que estaba tan convencido que ayer llamé a mi hermano y todo para felicitarle ( el hermano cumple al día siguiente del mío y siempre lo lía todo ) .

En fin que salimos a hablar al pasillo.Le dije que incluso bajé para decirle que no se había acordado y él pensó que era para que no se le olvidara que era al día siguiente.

Me volvió a abrazar en el pasillo y me dió un beso en la mejilla.Estas muestras de amor en público son cada vez más frecuentes y me descolocan porque no es así ni mucho menos ( o conmigo nunca lo ha sido y menos en público ).

Estando en el desayuno me llamó otra vez para decirme que se sentía fatal y que si lo había perdonado y le dije que me lo pensaría.Bueno, y también para decirme que no le mandara nada al email porque su mujer se había adueñado de él.

En fin que otra vez estamos como antes, llamadas, mensajes y uno muy bonito, el más bonito que me ha mandado en once años y que quizás me haya ablandado demasiado el corazón pero nunca lo suficiente como para no tener los pies en la tierra y saber que nunca dará el paso.

Tenemos una porra en la oficina de mucho dinero que se llevaron el sábado.Yo no sabía que se había jugado el otro partido y le dí la enhorabuena porque él tenía acertada media porra.Y le puse el grito que él siempre escribe en sus crónicas como entrenador de chavales.

Y él me contestó:

" Fulano de tal tiene 1.164 euros pero yo tengo a la mejor del mundo que eres tú."

Un escalofrío me recorrió el estómago.Por fin reconocía que soy la mejor del mundo! Qué bicho le habría picado? Luego me dí cuenta de que yo había sabido darle en su punto débil, en su máxima ilusión, en su equipo...

Le cuesta trabajo pero de vez en cuando sabe ser encantador...

INDEFINIDO

2009-01-29T07:57:00.000-08:00

No sé cómo definirlo, un grano en el culo, una mala noche, una pesadilla, una jaqueca, un picor horroroso, una mosca cojonera,un mosquito en mitad de la noche,un pitido en el oído,un golondrino en la axila,un flemón en una muela,una llaga en el corazón....

Eso y más cosas se me ocurren ahora mismo para definir a este " señor " traficante de ilusiones, matador de sueños,asesino de sentimientos.

Llegó el día de mi cumpleaños y este individuo ha vuelto a olvidarse de mí.Sé que sólo son las cinco de la tarde pero ya no hay beso, ya no hay nada.

Sabía que había salido porque la moto no estaba pero luego volvió.Yo me iba con mis compañeros a tomarme unas cervezas y lo llamé para ver si estaba.Y comunicaba.Bajé para cerciorarme.Lo ví y me fuí.El me vió pero siguió hablando.Nada más

No sé si a estas horas ya habrá caído en la cuenta de qué día es hoy.Sé que tiene muchas cosas en la cabeza porque ambos conocemos a la madre de la niña desaparecida pero nada justifica que se haya vuelto a olvidar de mí.

Me gustaría gritar, gritar hasta quedarme afónica.Esto no hay quien lo aguante.Se acabó.Y yo que iba a proponerle pasar un rato juntos como regalo de cumpleaños.Es increíble.Y lo peor de todo es que es tan sumamente cobarde como para no admitir que no me quiere y no hacerme más daño.El se aprovecha, la mete y se aprovecha.A nadie le amarga un dulce y coño, yo soy muy empalagosa en ese sentido.Qué tía se lo pondría tan fácil y placentero como yo? Qué mujer se le entregaría en bandeja después de tantos años de él no hacer NADA?

Un día, al mes de lo de mi abuela, me dijo que era doloroso para él verme y no poder hablarme.Pues que empiece a sufrir porque mis labios, mi corazón, mi casa y mis piernas están cerrados para él.

BAJONAZO DE AMOR

2009-01-23T13:48:00.000-08:00

Hoy es una de esas noches en que me gustaría llorar , gritar, volver a llorar y no parar.Me siento tan abandonada, tannnnn sola!

Mi amor no ha dado señales de vida en toda la semana.La semana pasada protagonizó un amago de celos que nunca antes había mostrado pero después de eso no he vuelto a saber nada de él.Y me planteo dejarlo, bueno no me lo planteo, lo voy a dejar.Me diréis que ya lo habéis leído antes pero estoy tan cansada de no recibir nada....

Lo malo es que no lo recibo por ninguna parte.Cuantísimas veces a lo largo del día, a lo largo de los años, a lo largo de la vida he escuchado eso de que no tengo novio porque no quiero,de que soy guapísima, de que tengo unos ojos preciosos y demás halagos que no llevan a ningún sitio.Siempre me he comparado con un jarrón en un escaparate que todo el mundo alaba pero nadie se lleva a casa.Digo jarrón porque es la comparación que siempre he puesto pero podría ser cualquier otro objeto decorativo.

Pero últimamente me siento una muñeca hinchable a la que todo el mundo se la quiere meter.Tengo en lista de espera como veinte o treinta ( y no exagero ) pero yo sólo quiero estar con uno que no sabe la suerte que tiene de tener esa exclusividad.Me gustaría conocer a gente nueva pero es que todos van a lo mismo y yo necesito cariño, amor, necesito que me abracen, necesito sentirme querida, adorada, mimada, deseada pero no por mi cuerpo sino por mi alma.Pensaréis que estoy cañón y nada más lejos de la realidad, tengo mis kilitos de más pero me afano por quitármelos de encima aunque haya a quien les gusten mucho.

Os sorprenderá saber que el hombre que más me quiere en el mundo es mi niño.Sé que suena a autoconvencimiento pero es el único que ha estado conmigo muchos años, que me ha hecho sentir especial ( también muy malo algunas veces ) .Cuando él me besa no besa a un cuerpo besa a una persona, lo noto en sus abrazos, en sus besos apretados en la cara.Eso es sinónimo de cariño para mí.Un tío que sólo vaya a follarte no te dá un beso apretado en la cara en pleno acto.Eso sólo me lo dá él.Por eso prefiero acostarme con él que probar a cualquier otro.Lo que pasa es que luego me olvida.

Estoy hecha un lío.Sé lo que quiero y lo que no quiero y odio sentirme abandonada.Odio que jueguen conmigo y con mis sentimientos.Yo soy una persona y no me gusta ser mala con la gente ni jugar con nadie.Pero tampoco me voy a ir con el primero que me lo pida.En ese sentido soy exigente .Lo que pasa es que cuando em gusta alguien yo no le gusto, siempre me deriva a otro.Odio que un chico que me guste me diga: No te gusta fulanito? Para endosarme a fulanito.

Esta noche me ha pasado.Quizás por eso me he rallado.No soy un cheque que endosar,soy una mujer bastante mujer para ir rifándosela en papeletas.

Quizás ahora entendáis mejor mi historia.Cuando no se tiene a nadie es muy difícil despegarse de lo que te da un poco de felicidad por muy pequeña que sea.

REGALO DE CUMPLEAÑOS?

2009-01-22T12:45:00.000-08:00

Hola.No escribo más a menudo porque no pasa nada.No lo veo desde hace una semana y paso de mandarle sms ni llamarlo.Me he aburrido ya.No veo el futuro por ningún lado.Me siento utilizada, usada para satisfacer una necesidad corporal, una muñeca hinchable olvidada en un armario...

El domingo es su cumpleaños.Había pensado en regalarle un circuito de Spa que hay cerca de mi casa.Sé que no se lo merece pero puede ser un punto y final a esta " pasión unilateral " que siento.Y, la verdad, también me gustaría ponerlo a prueba a él y a su señora esposa.Ya una vez hace años me devolvió un regalo porque su mujer no lo admitía.Y no he vuelto a regalarle nada.Pero ahora me pica la curiosidad de saber qué pasaría y si él me defendería frente a ella.Sobretodo después de decirle que eso era un punto y final a nuestra relación. De todas maneras él puede ir por la mañana o al mediodía y no decirle nada a ella pero no seré yo quien le diga que lo haga así.Mi amiga dice que a ella no el gustaría nada que una amiga de su marido le regalara eso, pero digo yo: que no voy a ir con él! Que es para que lo disfrute él en la compañía que más le apetezca!

Qué hago? Se lo regalo y me siento a esperar la tormenta?

Sé que a él no le va a gustar y me va a decir que no se lo merece y esas cosas ( por otra parte totalmente cierto ) pero así le presiono para que idee algo para mi cumpleaños que es cuatro días después....

Me gustaría hacer una encuesta de esas de internet en la que la gente vota pero como no sé cómo se hace me conformaré con vuestras ideas.Se admiten sugerencias en cuanto a regalos....

Gracias de antemano

UNA NUEVA VIDA

2009-01-14T13:07:00.000-08:00

Hoy ha nacido Elena, mi segunda sobrina.Ha sido una mañana de nervios pero todo ha salido muy bien.Hoy estoy llena de vida y con el corazón especialmente sensible.Es tan precioso tener la vida tan cerca! Mi felicidad está en mis pequeñas.Su hermana, mi gordita, ha sido la persona que más feliz me ha hecho nunca.Cada momento con ella se convierte en todo un acontecimiento, en algo especial.Y ahora, con 3 años, está que se sale...Tiene una gracia andaluza que no se puede aguantar...! Entre los " Sí, hombre..." los " Toma ya! " y los "Olé mi niña ! " es que te partes.Y los besos y los abrazos que me dá.Todo el mundo dice que me adora y la verdad es que es mutuo.Cualqueira que me conozca sabe que mi niña es para mí lo primero y más importante.No sé si algún día Dios me dará hijos.Imagino que debe ser un amor inimaginable cuando a un sobrino se le quiere tantísimo.

Hoy he mandado muchos sms a mis amigos y la respuesta que más me ha gustado ha sido la de mi Amiga Lidia que está esperando su tercera niña para el mes que viene.Me ha dicho que menuda suerte tienen mis niñas de tener una tía como yo...Me he puesto supercontenta de que se me note tanto el amor que desde hoy les tengo a las dos...

FELIZ 2009

2009-01-02T12:25:00.000-08:00

Ante todo y sobretodo desearos que tengáis un año 2009 lleno de momentos felices y cosas bonitas que compartir con la gente que queréis.

He estado un tiempo sin escribir y han pasado muchas cosas, no con mi amor pero sí con otra gente.Intentaré retomar el placer de escribir para que no se me olviden las cosas buenas que me pasan porque las malas quiero olvidarlas pronto.Aunque la verdad sea dicha que el año pasado ha sido muy bueno en cuanto a todo.No me puedo quejar y no voy a hacerlo.

Dejé mi relato en la incertidumbre de saber si quedaríamos al día siguiente.Quedamos.´Le llamé y me dijo que ya lo había hecho todo y me estaba esperando.Querría haberlo escrito inmediatamente para no olvidar nada de lo que pasó y , aunque no me gusta contar explícitamente las cosas más que nada por respeto a la otra persona, sí querría haber hablado de sensaciones, de sentimientos.

Lo fuí dejando, lo fuí dejando y las sensaciones se desvanecieron ( que no los sentimientos ) pero el año nuevo lo ha traído de nuevo a mis brazos y hoy hemos estado juntos.Y quiero escribir mis impresiones para que no se me olviden, para leerlas en los malos momentos y en las bajonas de amor.

Ha sido sin pensarlo, le mandé unas fotos, me respondió que le habían encantado y que trabajaba hoy y le dije que podríamos quedar.Y quedamos.

Debo decir que estoy muy contenta.Por volver a besar sus labios.Para mí besar esos labios es lo más que hay en la vida.Es que, es tan diferente a todo...! Muchos son los que follan ( bueno, en mi caso los que quieren follar ) pero muy pocos los que besan. Y, como él, nadie me besa.Tú puedes comerle la boca a alguien pero cuando en nun beso entregas el alma eso se nota.Son besos todo el tiempo, abrazos muy muy apretaos, los cuerpos llegan a estorbar, como decía mi Alejandro.Quiero pensar que son dos almas las que se unén en ese momento.Yo me siento en un estado de placer mental que se me olvida todo lo demás.Hoy no ha habido presiones, pocas palabras.Sólo sabía decirle: guapo, guapo, guapo, mientras le besaba por toda la cara.El dice que nadie le dice esas cosas.A mí me parte el alma y a la vez me llena de orgullo ser yo la única que se lo diga, la única que lo bese locamente, la única que lo lleve al máximo placer una y otra vez.Si él quisiera....seríamos inmensamente felices.Los días podrían ser una prolongación de la felicidad que sentimos cuando estamos abrazados.Sé que en esos momentos se olvida de todo.Yo con sólo verle...

Me salen las lágrimas recordando el momento.No puedo evitar pensar que me merezco, nos merecemos esos momentos.Y seguiré luchando por lo que siento.No puedo hacer otra cosa.

LE AMO LE AMO LE AMO LE AMO LE AMO LE AMO LE AMO !!!!!!

Lo de hoy no lo olvida jamás.Yo tampoco.Han sido tres en una hora Jejejeje.He puesto el listón muy alto...

Os dejo la felicitación que mandé en año nuevo a mis amigos y que os hago extensible a vosotros ,que también lo sois.La primera frase no es mía.Lo demás sí...

LA ESPERANZA ES EL SUEÑO DEL HOMBRE DESPIERTO.LA AMISTAD ES LA ESPERANZA EN LA VIDA.GRACIAS POR FORMAR PARTE DE MI SUEÑO.FELIZ AÑO NUEVE.

¿QUE TE MUEVE?

2008-12-10T12:21:00.001-08:00

El jueves íbamos a escaparnos a mitad de mañana pero tuvo que ir a no sé dónde.Cuando llegó ya era supertarde y sólo pudimos ir a tomar algo.Los vigilantes se sonreían viéndonos salir a los dos juntos.Yo creo que se lo huelen pero, sinceramente, a estas alturas ya nos dá lo mismo.Y digo nos dá porque lo hemos hablado.Cada uno que saque las consecuencias que más le convengan.

Antes, en el ascensor yo le había asaltado con un beso salvaje que lo dejó atónito.

- Pero qué quieres conmigo? - Follarte, le dije yo.Pero bueno, tú decides.

En el bar estuvimos hablando.Me dijo que no sabía cómo tratarme, a qué atenerse, qué quería con él.Que le había sorprendido mucho mi beso salvaje.

Le dije que lo necesitaba, que quería olvidarme de todo y disfrutar de él y con él.

Me preguntó una cosa que me dejó perpleja: Qué te mueve? Y a continuación preguntó: El corazón?

Le dije que sí, porque mi corazón decía una cosa y mi cabeza otra pero que yo no era rencorosa ( a lo que él asintió ) .

Luego le confesé que después de 11 años al verlo el otro día por sorpresa en el mostrador me habían flaqueado las piernas y por poco no me dá algo.Y va y me dice:

- Te veo muy pillada !

- Pero todavía no te has dado cuenta de que estoy muy pillada? Qué tengo que hacer para que me tomes en serio?

Es increíble pero cierto.

Le confesé también que lo del mensaje de que había alfombrado el suelo de pétalos de rosa era mentira, que " sólo " había comprado una bolsa pero como no me fiaba de él no la había esparcido por la cama.Me dijo que no tenía que haber hecho eso y le dije que yo era así, que lo que pasaba es que él estaba muy mal acostumbrado y que nunca nadie le pondría una cama llena de rosas excepto yo.Que él no valoraba al pedazo de mujer que tenía enfrente y que aún no se había enterado de que lo era.

Me dijo que sí, que es verdad que tengo mucha imaginación para esas cosas.

Luego me dijo algo que me dejó una puerta abierta a la esperanza, lo que no sé si es malo malísimo.

Me dijo que nunca me había engañado y que no me podía decir que iba a dejar a su mujer pero tampoco que no lo haría.Que la vida daba muchas vueltas y que no sabía lo que pasaría en un futuro.

ESO ES UN SIIIIIIIIIIIIIIIIII???????????????
AL MENOS NO ES UN NOOOOOOOOOOOO

Al final quedamos para el día siguiente.Pero yo, piano piano.No me creía nada hasta que no lo sintiera.

SEMANA LOCA

2008-12-03T12:51:00.000-08:00

Esta esperada semana en la que estoy de Rodríguez no está siendo como la había imaginado.Tengo dos pisos para mí sola, unos cuantos tíos detrás esperando el momento en que les diga " Ya" para venir a follarme y mucha lencería por estrenar.

Pero yo necesito cariño.Necesito mimos, necesito un abrazo sincero, necesito que alguien me quiera por mi corazón no por mi cuerpo ( tampoco vayáis a pensar que tengo un cuerpo espectacular, pero hay tíos a los que les gusta..) , necesito que alguien me quiera a mí, Hada, por mí misma no que quiera llevarme a la cama.

Mi preocupación esta semana era qué día le iba a adjudicar a cada uno y resulta que al final pasa el tiempo y no he probado bocado.

Ayer le mandé a mi amor un correo precioso que contaré al final.Y le decía más o menos que las personas teníamos sentimientos y que a mí me dolían sus desplantes y su pasotismo porque lo quería.Y que él siempre iba con prisa y no se paraba a mirar a su alrededor a quien podía necesitarle... o algo así....

Entonces me dió enviado el correo.No contestaba ni llamaba.A los pocos minutos subió a verme.El nunca suele subir.Me dijo que se había equivocado pero yo sabía que no era así.Estábamos solos.Me dijo que era muy sentimental el correo pero que más o menos lo había entendido.

Quedamos para ver mi coche nuevo ( a la tercera va la vencida) y cuando lo vimos le dije que viniera a mi casa que no había nadie.Le dije que no quería follar con él, simplemente tener un ratito a solas y que lo del coche había sido una excusa para verlo.Eres tonta- me dijo.

Pero se tuvo que ir.No vino a casa.De todas formas le había dicho que estaba muy confundida y que no sabía lo que quería ni lo que sentía.Que necesitaba que él diera algún paso y se ganara el estar conmigo.Me dijo que podríamos quedar para desayunar y le dije que vale, pero que lo dejaba en sus manos.Dice que siempre le dejo la responsabilidad en sus manos.

Hoy le llamé para ver si salía y como me dijo varios pueblos no quise insistir.Pero hoy estaba realmente mal, necesito un abrazo como el comer.A veces tengo bajonas de cariño que sólo mi sobrina puede suplir.Me pregunto si algún día terminarán.Si algún día alguien me querrá con la intensidad que necesito.Si algún día mi vida tendrá sentido y seré amada por alguien.Ojalá encontrara a una persona que necesitara tanto como yo que le quisieran y yo pudiera llenar su hueco ya que otros no quieren sino llenarme el mío pero de líquido viscoso....

Lo siento, me ha salido....jajajajaja

Os cuento el anexo que le mandé con el correo y que me hizo llorar en el trabajo.

Un viejecito que va todos los días a la residencia a visitar a su mujer enferma de Alzheimer desde hacía 5 años.Se encuentra a un amigo que le pregunta dónde va y se lo explica.

- Ella ya no me conoce pero yo voy todos los días a verla y le hablo y le doy muchos besos.

- Si ella no sabe quién eres para qué vas?
- Porque yo sí sé quién es ella.

MIEL DE EFECTO RETARDADO

2008-11-27T12:54:00.000-08:00

Mi amor es entrenador de un equipo de fútbol infantil.Ahora mismo es su máxima pasión ( incluso más que yo misma) .El sábado tenía el partido más importante de la temporada y el viernes por la noche le mandé un sms de ánimo.Dudaba de si hacerlo o no pero al final,como siempre, el corazón me pudo y lo hice.Y nada.Ni contestación al sms ni nada.No supe nada del partido hasta que el lunes a primera hora me llama para darme las gracias por el sms y decirme que le había hecho mucha ilusión recibirlo.Y que les habían metido 7....Yo muy cordial le dí las denadas y le dije que sólo era un partido.

Hasta ahí.No lo veo ni lo escucho en toda la semana y hoy estaba yo en otra planta hablando con una compañera cuando de repente lo veo que había llegado al sitio y estaba en el mostrador apoyado.Un escalofrío recorrió mi cuerpo cuando lo ví.Menos mal que esas cosas no se notan porque yo me delataría seguro.

Estuvimos bromeando y hablando de todo un poco todos los que estábamos allí.A propósito de Efrén y Soraya que me han tenido ilusionada cuatro meses dije que iba a ir al programa a buscar pareja.Un chico dijo que yo no daba el perfil del programa.Que todos eran modelos y yo le dije si lo decía porque yo era del montón.Mi amor empezó a meterse conmigo por lo del montón.Y el otro chico dijo: No, porque tú tienes mucha personalidad como para ir a un sitio de esos.Yo casi lo abrazo allí delante del otro.

Luego hicimos ademán de irnos los dos a la vez que era loq ue yo quewría para hablar a solas.Cuando pudimos hacerlo le dije que no lo veía nada y me dijo que yo no quería nada con él.Le dije que no es que no quisiera sino que la pelota estaba en su tejado y le tocaba a él mover ficha.

- Qué ficha quieres que mueva?- me preguntó
- No sé, tú sabrás. le dije.

Le pedí que me acompañara al ascensor.Me tiré encima.Nos devoramos cinco segundos.Necesitaba besarlo como respirar.Si no lo hubiera besado hoy me muero.Tengo una necesidad de él que nadie se creería.Tengo varios pendientes que todos quieren lo mismo y a cada cual más bueno pero yo lo quiero a él.Son sus besos los que quiero, sus abrazos, sus caricias, su mirada.No puedo vivir sin él y esto empieza a ser un martirio.No sé si voy a aguantar más tiempo sin tirarme encima, sin buscar nuevas oportunidades que llevan a nada.Pero es que es mi necesidad vital.

Cuando le besé me dijo: - Qué mala eres!
- Por que? - le dije
- Porque me dejas con la miel en los labios
- Y yo que? Yo no me quedo con la miel en los labios tambien?

Salí del ascensor y me temblaban las piernas.No quería pensar, sólo poner la radio lo más alta posible e imaginar....

NEGATIVIDAD

2008-11-19T13:14:00.000-08:00

Hoy estoy taaaaaaan negativa...Ayer lo ví , nada, una conversación banal pero no puedo evitar desear con todas mis fuerzas que al final de la conversación me diga que me echa de menos o me pregunte que cuándo vamos a estar juntos...La verdad es que lo deseo con toda mi alma, deseo hacer las paces y besarlo.Hace mucho tiempo que no estoy con nadie, 4 meses ya y las ofertas que tengo ya digo que no me convencen.No quiero tener sexo frío con alguien, quiero que me bese, que me abrace, sentirlo, pero a él....

Tambien comprendo que él piense que no quiero nada con él después del plantón y es normal que lo piense pero coño, es que le he traído un regalo de París y no me atrevo a dárselo por miedo a que lo rechaze( no sería la primera vez que su mujer me devuelve un regalo ) .Lo veo muy frío.Mi amiga dice que lo de las flores lo asustó y es que yo lo exageré diciéndole que había alfombrado la casa de pétalos cuando la verdad es que " sólo " había comprado una bolsa para la cama pero que no llegué a esparcir porque no estaba segura de que fuera a ir.No es eso triste? Además yo soy así de tremenda y de romántica y lo doy todo y mi amor es así de grande, que un día le digo que no y al sigguiente lo quiero amar en una cama de pétalos de rosa.

Sé que tengo que mantener la cabeza fría para ganar algo pero qué.Si este pasa tres kilos y yo cada vez estoy más triste y con menos ganas de nada.Me noto totalmente ploff, sin ilusión ninguna.Y eso que me ha salido un admirador secreto que me manda emails pero no me fío un pelo ni de mi sombra.Como pa fiarse....

NO PASSSSSSSSA NADA

2008-11-17T12:46:00.000-08:00

He estado todo este tiempo sin escribir porque no ha pasado nada.Hoy lo he visto desde hace 10 días que no lo veía por lo menos.He estado con gripe y eso me ha ayudado en mi idea de no llamarlo ni verlo ni nada por el estilo.Aunque bien es verdad que desde que llegué de París no he ido a verlo a su sitio.No quiero mostrar ningún interés por él aunque ya le he dicho que no le mando sms porque como no me contesta...El me dá mil excusas para justificarse pero de excusas está llena mi historia así que me dá igual lo que me diga.Aquí lo que importa son los hechos y de momento no ha hecho nada.Supongo que ya le picará no? Porque debe de picarle! Que yo ya llevo 4 meses sin mojar y eso que tengo bastantes ofertas pero son de gente con las que nunca he estado y no me apetece estar con alguien nuevo en el sentido de que me siento muy insegura.Igual es lo que necesito, alguien nuevo pero de momento lo voy a dejar estar,Aunque ya os contaré la historia del modelo-torero-actor que lleva años esperando el momento en que yo le abra la veda...

Pues eso, que hoy lo he visto, he sido amable, hemos hablado de sus cosas, me ha preguntado adónde iba y me he marchado con ganas de que me dijera que me echa de menos y que está deseando volver a verme a solas.Porque yo, está claro, que no se lo voy a decir...Yo muy digna pero claro, si él no me dice nada....

Mientras os leo.

LOCA

2008-10-30T13:38:00.000-07:00

Ya he vuelto.Otro día os hablaré de mi estancia en París, maravillosa.Ahora voy a contaros lo que ha pasado hoy porque yo, sinceramente, no entiendo nada.

Empiezo a trabajar el lunes.De verdad que llegué de buena gana, con ganas de ver a mis amigas aunque no de dejar París.Me hubiera quedado una semana más o una vida más allí.Temía encontrármelo pero estaba muy segura de que reaccionaría sin rencor.Confieso y creo que ya dije algo que antes de irme estaba histérica.Pensaba que no iba a volver y de ahí tanto nerviosismo.Y encima los tres plantones que me dieron esa semana.Y claro, lo de mi amor pues ya fue´el remate de los tomates.

Pero París me tranquilizó.Lo que pasa es que por mucho rencor que yo no pueda sentir por él hay cosas por las que ya no paso.A estas alturas no.Con la edad que tengo y la madurez de la que presumo no.Bueno es que no le hubieran dejado salir pero que no me avisara y me dejara tirada como a un perro ( perra mejor, no? ) no se lo consiento ni a él ni a nadie.

En el aeropuerto de Barcelona le mandé un sms que decía: " ¿ Tienes idea de lo que vale alfombrar el piso de pétalos desde la entrada hasta la cama para luego barrer y tirar a la basura pétalos, dinero y lágrimas? "

El me contestó: "Lo siento. Pero para mí no tenías que hacerlo.Yo no me lo merezco".

Realmente no se lo merece así que me pareció bien zanjar el tema así.

A la semana vuelvo y no lo veo.Hoy he llegado antes pero no lo ví por la mañana tampoco.

Y me llama por teléfono.Que ha visto que le he mandado un mensaje al correo y que si había llegado.Le dije que yo no le había mandado ningun mensaje ( ayer sí pero fué un correo trampa, como que hubiera incluido su nombre sin querer entre miles ) .De todas maneras vé el correo cada dos meses....Y mira por donde lo mira esta mañana!

Pues el tío me pregunta cómo me lo he pasado y empieza a hablar conmigo como si nada.Y yo, increíble, siguiendole el juego.Tampoco me iba a poner a recriminarle nada por teléfono porque se oye todo.

Salgo a desayunar y me lo encuentro en la moto.Aprieto el paso para que me vea y me lo encuentro en el semáforo.Se para, le digo hola sin muchas ganas y no se quita ni el casco con lo cual no nos dimos dos besos ( ni ganas ) Me pregunta si voy a desayunar y le digo que sí.Y me suelta: " tenemos que hablar de lo del último día " . - Sí. - le digo yo.

- " Estás loca" ...

Yo le cambié el tema.No tenía ganas de hablar con él.Mi cara era un poema y se debió dar cuenta.Si quiere hablar conmigo se lo tendrá que currar porque no voy a quedar con él bajo ningún concepto para que me vuelva a dejar tirada.Así que ya verá cómo lo hace.Pero estoy decidida a decirle que no voy a dejar de hablarle pero sí que se acabó.Ya sé que me diréis que bla bla bla pero no se lo puedo pasar.Ya el sexo y la pasión no tienen sentido si no hay respeto.Distinto es que no hubiera amor aunque fuera por mi parte y fuerámos a follar y punto pero no, sin respeto no me pone una mano encima.

No voy a hacer nada.Le toca mover ficha.No sé cómo va a conseguir que hablemos sin salir de la oficina.Por primera vez en mi vida no me voy a ablandar, voy a ser dura.Yo he aprendido a base de palos pero este no se va de rositas....

Y no estoy loca.He estado loca de amor por alguien que no me quiere pero ahora soy realista.Y no me gusta serlo, en serio.Me gustaría estar en una nube idiotizada y enamorada.Pero eso, hoy por hoy ,es imposible...

CABRON HIJO DE PUTA

2008-10-17T09:09:00.000-07:00

Este post no quisiera haberlo escrito nunca.Pero me ha dado plantón.Y van....Me mandó un sms sobre las diez diciendome que no podría salir porque no había trabajo en la calle.Hablamos y me dijo que luego hablaríamos más tarde.Salgo al banco y me lo encuentro en la moto que lo habían mandado al Registro.Me dijo que tenía que volver porque luego le iban a mandar hacer no se qué.Le dije que no volviera tan pronto, que si volvía ya no lo dejarían salir.Me dijo que volvería para saber con qué se encontraba.Yo le dije que de todas maneras me iba a mi piso y allí lo esperaba.

A las doce me mandó un sms diciendome: Te aviso. Pero a la una y media, harta de esperar, me fuí.No quise esparcir los pétalos por la cama para que una amiga mía pudiera disfrutarlos esta noche con su marido.Además estaba segura de que no vendría pero necesitaba tener una esperanza.Lo llamé dos veces, le mandé un sms diciendole que no me importaba esperarlo pero siempre que viniera, que ´si no para qué estar esperando para nada.

Son las seis y cuarto de la tarde y no ha dado señales de vida.Luego dice que le agobio, que no sabe qué decirme ni cómo tratarme, que nunca me ha fallado y que le doy miedo.

Os juro que he pensado en llamar a su casa y decirle al que se ponga que le diga a su padre, marido que lo estoy todavía esperando pero pensaría que estoy loca y quizás eso me exhoneraría de cualquier culpa.Los locos y los enajenados mentales son impunes, no? Ahora sí que tendría que tener miedo de mí porque las cosas que se me ocurren para descubrir el pastel son de película.Pero no voy a molestarme siquiera.Si me hubiera llamado una de dos: o no le cojo el teléfono y lo ignoro que es lo que voy a hacer a partir de ahora o se lo cojo y lo visto de limpio.

En cualquier caso él se lo pierde.Alguien que me deja tirada un día sí y otro también no merece ni el más mínimo caso.Que se la pele con su mujer o con quien le dé la gana pero en mi casa no entra este sujeto más.

Sé que me váis a decir que bla bla bla , incluso algunas con mala leche que presuponía inteligentes seguirán diciendo que no está enamorado de mí sino de su mujer...

Gracias a Dios que me voy a París y me puedo quitar de en medio....

LA CALLE DE LA VERDAD

2008-10-16T15:31:00.000-07:00

Al día siguiente, el viernes, el dichosito viernes estaba desayunando en casa y recibo un sms que dice:

" ME DAS MIEDO.HE PERDIDO TU CONFIANZA.AYER NO PODIA HABLAR."

Se me aflojaron las piernas, me temblaba todo.No podía creerlo.¿ A qué venía eso? El corazón se me iba a salir por la boca.Me senté.Tuve que sentarme.Y lo llamé, naturalmente.Le pregunté que qué significaba eso y por qué y me dijo que era por la conversación del otro día.Me dijo que sobre la una y cuarto volvería a la oficina y ya me llamaría.Llamé inmediatamente a mi amiga y confidente que sabe y vive la historia.También se quedó helada y me dijo que esperara a que me llamara, que estaba muy agobiado.

Llegó la una y cuarto pero no llamó.Por puro egoismo y para no pasar el puente sin vivir bajé hasta su sitio pero no estaba en su mesa.Cuando me iba me sisearon desde la otra sala.Era él.Le dije que me había matado.No entendía por qué.Yo sí.Me había matado con ese mensaje.Me dijo que era por la conversación que mantuvimos.Le pregunté por el miedo, por la desconfianza.Le pregunté si yo alguna vez le había fallado.

- No, nunca.Ni yo a tí.
- Bueno, eso es discutible.
- Ah, si? Cuando?

- Muchas veces pero no quiero tirar de hemeroteca.De todas maneras no quiero hablar esto aquí en medio para que venga alguien y se una a la conversación.

Nos fuimos a la calle.Estaba a la defensiva echándome en cara que yo le había pedido que lo dejara todo y a todos por mí y le dije en tono amenazante que no pusiera en mi boca palabras que yo no había dicho.Yo no llevaba dinero y supongo que él tampoco así que terminamos en una calle muy estrecha y por la que no pasa nadie que hay cerca de la oficina.Nos sentamos en el bordillo de la acera.Parecíamos quinceañeros.

Volví a recalcarle lo del miedo y lo de la desconfianza.Me dijo que le perdonara, que se había pasado, que no había querido decir eso.Se lo dije tantas veces que al final me dijo que en cinco minutos me había pedido tres veces perdón y yo seguía en mis trece de echarle en cara el mensaje.Me dijo que lo borrara y le pedí que lo hiciera él.

Le dije que el otro día sólo le había dicho lo que sentía.Que ni siquiera podía decirle todo lo que sentía porque , por ejemplo , me gustaría gritarle te quiero cuando estamos juntos pero sé que saldría corriendo.Y me parece muy injusto.

Le hablé en plata.Le dije que él llevaba una doble vida que no podía ser.Que no respetaba a su mujer, que le ponía los cuernos y me dijo que sí, que lo sabía pero era lo que había.Le dije que ya que él la había elegido al casarse tenía que apechugar con las consecuencias o dejarla si no estaba contento.Me dijo que yo también estaba con más gente y le dije que solo con el malagueño pero que eran dos veces al año y que además él no era nadie para pedirme fidelidad puesto que él no la tenía conmigo.Me dijo que por supuesto y que él también podía acostarse con más gente pero que no lo hacía y yo le dije que si lo hiciera yo no lo querría.

Me habló de su mujer por primera vez en nuestra vida.Que él la quería, que ella le apoyaba en todo, que era muy buena persona.Le dije que se olvidara de ella como madre de sus hijos y que la sopesara como mujer y la pusiera en una balanza.Me dijo que si nos ponía a las dos en una balanza estaba claro que ganaba ella.A mí esto no me gustó nada y le dije que entonces nada tenía sentido.Pero me contó cosas que dijo que no le había contado nunca antes a nadie y no quería que saliese de allí y por respeto a él no voy a reproducirlas.Más o menos la situación es la que yo tenía con mi ex novio hasta el punto de sentirse muchas veces rechazado por ella.Los que me leéis sabréis de que estoy hablando.

Me dió una tristeza infinita que él hubiera pasado por eso, sobretodo porque a mí me parece el hombre más deseable del mundo.Y añadió algo que me dejó totalmente noqueada: Esa es mi cruz y tengo que sobrellevarla.

Le dije que no, que no tenía por qué ser así.Que yo le había ofrecido mi casa,como a nadie antes.Que yo ponía todo lo mío a su disposición, que sólo quería hacerlo feliz.Me dijo que los suyos no le perdonarían que rompiera su familia.

Que él comprendía que desde fuera se le viera como un cabrón.Que me tenía mucho afecto.( Odio esa palabra ) Y que cuando estaba conmigo se olvidaba de todo y estaba plenamente tranquilo.Que me quería mucho en esos momentos .Y que le encantaba estar conmigo porque " ¡ Tú eres un vicio, miarma! "

Pero que le daba miedo la situación, que no sabía què decirme, cómo tratarme y menos después del dichoso mensajito.Le dije que hiciera lo que le saliera del alma.

Con respecto a su mujer le dije que lo hablara con ella y me dijo que es imposible, que ella le dice que siempre está con lo mismo....

Comunicación 0 - Pasión 0 ¿ Os suena?

Luego me echó el brazo por encima y me dió un beso en la mejilla .Me dijo que eso no lo hacía nunca y menos en la calle.Doy fe.

Cuando llegamos al ascensor nos besamos desesperadamente.

Mañana hemos quedado.Le tengo preparada una sorpresa.Le daba cosa quedar porque está con faringitis y no me lo quiere pegar pero me estoy tomando vitaminas.

El sábado me voy a París y llevo una semana sin dormir pensando en que tengo que coger 4 aviones pero porque es París que si no....

Bueno espero que nos hablemos a la vuelta.Pero antes tengo una cama llena de pétalos de rosas para descargar tensiones....

EL MIEDO ENTRE LA ESPADA Y LA PARED

2008-10-09T08:16:00.000-07:00

Ayer estaba yo abajo con el vigilante viendo una revista cuando entró, me miró, saludó y se fué para arriba.Sentí unas ganas locas de correr hacia él pero no lo hice.

Esta mañana al llegar lo llamé para ver si estaba y fuí a verlo.Le dije que iba a salir.Estaba muy serio, hacía tiempo que no lo veía así, mucho mucho tiempo.Le pregunté qué le pasaba y me dijo que era por lo del otro día, por nuestra conversación.Le dije que comprendía que estuviera rallado porque yo lo estaba y mucho que era necesario para mí decirle lo que pensaba y lo que sentía porque si no estaríamos así toda la vida hasta que uno de los dos muriera.Y quien sabe si en pleno acto sexual ( como el protagonista de " Como agua para chocolate" ) .Entonces dijo que no habría problema y me imaginé por un momento la situación cómica de tener un muerto en mi cama, un muerto muy ilustre para mí pero la papeleta sería menuda.El añadió que no nos podrían despegar.

Esto fué lo único jocoso que pasó porque en general el tono fué bastante serio.Me dijo que le daba miedo hacer o decir culaquier cosa.Que yo le había puesto entre la espada y la pared y que estaba muy muy agobiado.Le dije que no lo tomara como un castigo sino como una opinión, un sentimiento y un deseo de no continuar con la misma situación por los siglos de los siglos.

Yo pensaba que fuéramos a un hotelito precioso de un pueblo precioso pero es imposible porque para eso él tendría que tener trabajo por la zona y es bastante improbable.Así que le dije que si él no iba iría el malagueño, mi otro " amante " ocasional que ya contaré lo que ha pasado este verano con él.

Luego vino una compañera a charlar y ya me tuve que ir sin haber sacado nada en claro excepto su honda preocupación.

Lo llamé cuando me fuí a desayunar pero no lo cogió.Le mandé un sms diciendole que no quería que se sintiera mal por mi culpa y que si quería quedábamos .Le iba a poner para follar pero nada de bandejas a estas alturas.No me salía decirle eso.Y que lo llamaría cuando acabara.

Lo llamé.Estaba desconectado o fuera de cobertura.Lo llamé a su fijo de la oficina y tampoco lo cogió.Cuando volví su moto estaba allí o sea que estaba, bueno que había vuelto.

No sé nada de él.No me ha respondido.Ya no tiene ningún sentido llamarlo la semana que viene cuando yo esté de vacaciones para hacerle el striptease que tanto habíamos soñado.Ni siquiera para verlo cuando está claro que no me quiere ver.

Sé que he actuado mal o al menos torpemente.Sé que lo he agobiado, que no me ha perdido de vista desde la conversación y que incluso, no lo sabéis, el lunes le mandé un sms diciendole que ese día no podría decirle que no porque estaba supercaliente.Soy tonta, lo sé, soy muy poco inteligente cuando se trata de él.No aprenderé nunca que no basta con el corazón, que la cabeza está para algo.Es mi eterno duelo, cabeza y corazón pero siempre siempre manda el más grande.

Por otro lado mi diablillo del hombro izquierdo dice: Que se joda! Si lo está pasando mal que apechugue! Que bastante has llorado y bastante has sufrido tú por su culpa en tantísimos años y te las ha hecho pasar muy putas! Si ahora le toca a él comerse la cabeza que lo haga.! Y si decide quedarse como hasta ahora y seguir con su vida es lo que se merece por cobarde!

Tú en tu sitio y de ahí no te muevas! Cómo vas a confiar en un tío que te sigue dejando tirada después de saber todo lo que sientes por él?

DESCUBIERTOS

2008-10-07T10:19:00.000-07:00

Después del difícil día he tenido momentos buenos y momentos malos pero en general me siento rallada así que supongo que él estará igual o peor.Agradezco los comentarios que me habéis hecho y el otro día alguno me hizo sentir muy mal.Creo recordar que alguno habéis dicho que no tengo derecho a apartarle de sus hijos.Lo he pensado y me ha atormentado.Es verdad que se iba a despegar un poco de sus hijos pero no los pierde, podría verlos cada vez que quisiese y , además yo le ayudaría a llevarlos y traerlos a sus respectivos colegios y actividades extraescolares, cosa que por lo que parece hace él en exclusiva porque ella trabaja hasta tarde.O sea que él es padre y madre, siempre lo ha sido.Quizás por eso le es tan difícil tomar una decisión que cambiaría su vida un poco bastante.Yo lo único que puedo decirle es que le ayudaría cuanto pudiese.También alguna vez me ha dicho que no iba a dejar el fútbol por la tarde ya que es entrenador con lo que habría días que no nos veríamos excepto por la noche pero ¿ no sería eso una bendición?

Y con respecto a lo de que no tengo derecho creo que un poco tengo porque yo soy la otra parte implicada.Si no tengo derecho él no tiene derecho tampoco a acostarse conmigo porque él ha elegido a esa mujer para cassarse con ella y pasar con ella el resto de sus días en la salud y en la enfermedad, en la riqueza y en la pobreza.Pues que me deje en paz y no me complique más la vida.Otra cosa es que yo me la quiera complicar.Y no es que quiera sino que lo siento y encima lo de mi novio salió mal y tampoco quiero estar con nadie queriéndolo a él.Ni lamentarme ni conformarme nunca con que es lo mejor para todos.

Hoy tuve que bajar a tratar unt ema con un compañero suyo al que por cierto le gusto bastante y él estaba haciendo fotocopias.Lo saludé.No había nadie más.Y cuando me iba a ir entró otro compañero que anda con la mosca detrás de la oreja por varios motivos y que nos ha visto juntos varias veces en moto e incluso después del único beso que nos hemos dado en la oficina porque no había nadie.El caso es que ese día él saltó como un resorte cuando el otro entró y claro, el tío no es tonto y nos dijoq ue si estábamos haciendo manitas.

Hoy ha entrado y estábamos hablando normal y dice todo fuerte:

- Vosotros tenéis algo aparte de una relación estrictamente profesional?

Yo salté muy chula y muy segura de mí misma:

- Por que? Lo dudas?

No recuerdo qué dijo luego pero le dije que para ´mí era como mi hermano mayor porque lo conocía desde que tenía doce años.

- Doce años ella- dijo mi niño.

- Hombre claro, cuando tú tenías doce años yo no había nacido- dije yo lo que él me recriminó por llamarle viejo.Le dije al otro que le preguntara a mi padre que lo quería como un hijo.

Todo lo que dije es verdad pero me sentó fatal que el tío ese dijera eso.Y menos en alto.Yo lo miré y su cara era un poema.De todas maneras ya he pensado en la forma de que se le quite la idea de la cabeza.

Habrá que tener cuidado pero estoy harta de esconderme.

MIS FORMAS DE DECIR TE QUIERO

2008-10-02T13:24:00.000-07:00

Quedamos.Nos fuimos en su moto a hacer su trabajo y por el camino me dijo que si luego íbamos a mi casa.Le dije que si era condición indispensable y me dijo que no, que yo lo había dicho el día anterior, cosa incierta.Le dejé tan cortado que no volvió a decirme nada más del tema hasta que yo se lo saqué de nuevo.Me dijo que le había dado un corte espectacular y que no se atrevía a decirme nada para que yo no pensase que sólo quería sexo.Le dije que le había estado vacilando y que aunque no pensaba acostarme con él sí podíamos ir a mi casa porque así tendría toda su atención.A él esto le pareció muy fuerte porque dice que también había tenido toda su atención ayer en el bar en que estuvimos.Pero lo cierto es que en mi casa estamos solos y relajados y frente a frente.

Desayunamos allí, como siempre.Me besó,se me echó encima y le dije que no iba a hacer nada con él.Que llevábamos once años así y que si por él fuera podríamos llegar a cuarenta y no me parecía justo.Que yo le daba lo que él quería pero él a mí no.Y me volvió a preguntar qué quería de él, a lo que yo respondí lo mismo que siempre: TODO!.

Le dije que le había visto tirar la toalla con el sms de " lo que sea mejor para tí " .Que sabía que él haría lo que yo decidiese y que eso no era cosa de uno sino de los dos.Que si yo decía blanco él diría blanco y si decía negro él diría negro.

Me puso en la tesitura de pensar que si lo dejábamos qué pasaría.Yo le dije que él se aguantaría y lo llevaría bien, le jodería pero lo llevaría bien porque es muy fuerte.Y el me preguntó si yo también me aguantaría.

"- Claro, le dije, no me quedaría otra.Pero sabes cual es la diferencia entre tú y yo? Que yo lucho por lo que quiero, tú te conformas."

Le pregunté algo que hace tiempo no le pregunto y es la primera vez que me responde afirmativamente.

"- Eres feliz? -" - " Sí"-
- " Entonces no hay nada más que hablar, no te planteo nada"-
- " Pero también soy muy feliz contigo, me gusta mucho estar contigo"-
- " Pero puedes pasar perfectamente doce días sin verme y un mes y te da igual".
- " No me da igual, pero yo no llevo la cuenta como tú, yo no apunto las cosas como tú haces ni tengo cuadernos ni siquiera tengo un blog como el tuyo".
- " Ya lo sé, y te conozco muy bien y te acepto como eres y eres un desastre para conquistar a una mujer pero te quiero aún así y todo".
( Todo esto y todo lo demás era entre beso y beso )

Me sorprendió mucho cuando me dijo que si me podía enseñar su cuerpo.Se quitó la camisa para que le dijera si se le notaba el gimnasio y no puse mucho entusiasmo, la verdad, amén de que se ha afeitado el pecho que tanto me gustaba.Volvió a vestirse ante mi poca euforia y le dije que él me gustaba fuerte, flojo, gordo, flaco, con gafas, con barba o como fuera.Que no se había enterado aún de que me volvía loca con su sola presencia y de que aún me temblaban las piernas cuando lo veía.Y él que no se lo cree.

Seguimos hablando y luego con mucha picardía le dije que ahora me tocaba a mí.Me quité la camiseta y le enseñé el precioso sujetador rosa de encaje que , por supuesto, le encantó.Me pidió que no me pusiera la camiseta pero yo sabía que si me quitaba el sujetador estaba perdida.

Le dije que me encantaría que por un minuto estuviese dentro de mí para saber lo que siento por él.Luego me hizo sentarme sobre él a horcajadas y ahí la conversación derivó en palabras mayores.Le dije que estaba segura de poder hacerle muy feliz y que si le pedía que diera el paso es porque estaba muy muy convencida de que saldría bien.Que jamás le había hablado así a nadie y que eso demostraba todo lo que sentía por él.Ya en broma le dije que podíamos firmar un contrato que diría que tendríamos que tener sexo todos los días y que si no lo cumplía se volviera a su casa.Y me dijo algun muy significativo: Qué casa?

Es verdad que él me ha dicho otras veces que si da el paso adelante nunca podría volverse atrás y que eso le daba miedo porque lo perdería todo pero yo sólo puedo ofrecerle mi amor, mi casa,mi familia, todo lo que tengo.L a verdad es que el tema económico nunca lo hemos tocado pero sí he pensado que la ley deja muy mal a los hombres que se separan y más si tienen hijos y más si tienen tantos como él.Pero qué hago?

Cuando estaba encima de él hablando esto me dijo que me veía muy colada y le dije que claro, que si no lo estuviera no le estaría diciendo eso.

También le dije que es verdad que lo nuestro al menos por mi parte tenía un componente físico muy grande porque él me gustaba muchísimo y me dijo que estaba claro, que yo también le gustaba mucho porque si no nada tendría sentido y no estaríamos en esa situación.

Al final aunque intentó meterme mano le frené y no consiguió lo inevitable que esta vez fué evitable.
-" Bueno, y cual es la conclusión a la que hemos llegado? Tiramos o no tiramos la toalla porque si lo hacemos lo hacemos los dos...."
- " Tengo que responderte ahora? "
- "No, aunque ya sé que la respuesta será la misma ahora que luego"

Lo ví cabizbajo, mal y yo me quedé también bastante mal aunque seguimos besándonos en el ascensor.
En la moto le pregunté si se habia quedado rallado y me dijo: Bastante.
- Yo tambien- le respondí.

No hago más que darle vueltas a la cabeza y creo que he hecho bien porque me he desahogado y coño, había que hablarlo.! Que se come la cabeza? Que se la coma, joder! Que yo ya llevo mucho pasado por su indecisión.
Si ahora le toca a él pensar y decidir y pasar un sinvivir que lo pase.Y que decida si el hotel con jacuzzi será el final o el comienzo...

Ah! Para terminar un tono jocoso.Al sacar algo del bolso se me cayó una compresa.Espero que no se diera cuenta...al menos no dijo nada.Que se crea que soy muy fuerte y que le he dicho no porque no me apetecía....

Gracias de antemano por vuestro apoyo.Os necesito más que nunca.Y la que me quiera dar caña que se lo ahorre porque ya vale de hacer leña del arbol caído.Se puede ser comprensiva pero nunca ofensiva ni mucho menos despreciar al que desnuda su alma ante los otros.Nadie está obligado a leerme.

600 euros

2008-10-01T15:43:00.000-07:00

Llevaba doce días sin verle y mi cabreo era considerable.Me había dicho que me llamaría un día para que le enseñara mi coche nuevo pero no lo hizo hasta pasados tres días en contestación a un sms mío recriminándole que me había dado plantón.

Lo ví por la mañana al llegar, me hice la encontradiza pero tuve que acercarme a él.Me hizo subir a su planta para enseñarme el ordenador que le habían puesto.Cuando nos quedamos a solas le dí un tortazo en el brazo y le dije que hacía doce días que no lo veía.Me besó la mano.Le dije que había tirado la toalla y me dijo que no, que la había tirado yo.Bueno, ya hablaremos, le dije.Intentaba decirme algo pero miró hacia los que estaban al otro lado de un armario que hace una especie de pared pero a través del que se oye todo.

- " Es que, es que..." y miraba hacia el otro lado.No sé que es lo que no pudo decirme pero le dije que ya nos veríamos.Luego le mandé un sms para que nos viésemos mañana porque mi jefe salía de viaje.El no me contestó pero esta mañana me llamó para decirme que cuando volviera a la oficina me llamaría para hablar y preparar la salida de mañana.Yo acababa de pelearme con mi jefe , que me echaba en cara que la semana pasada me había puesto mala un día que hubo mucho trabajo que nadie sabría que habría ese día.Vamos, que estaba mala de verdad y no permito que juegue con eso porque el cuello lo tengo muy mal y me tiene bastante desesperada y todo el día tomando pastillas de toda clase.

Cuando me llamó para hablar bajé y le dije que me invitara a un nestea.Nos fuimos a un bar de los alrededores.Le conté por le camino el rifirrafe con mi jefe y le dije que no podría salir mañana.Que como cogía vacaciones ya quedaríamos.Estuvimos hablando de varias cosas.Le dije que pensaba cuidar niños por las tardes porque no llegaba a fin de mes y me dijo que si tan mal estaba la cosa.Le dije que incluso había pensado en meterme a puta porque así follaba y encima me pagaban.Y me dijo: No, Hada, por Dios! Eso no lo digas nunca! No me puedo creer que seas capaz de eso! Le dije que yo de ser puta sería de lujo y siempre podría escoger al cliente y que por menos de 600 euros no lo haría.Me preguntó qué pasaría si me hacían cosas raras y le dije que eso les costaría mas.( Como veréis no me pierdo ni Sin Tetas ni 700 euros) .

Luego se puso a hablarme de su madre, que nunca lo ha apoyado, en detrimento de su hermano y de que nunca le dejó cumplir su sueño de ser futbolista.Noté en sus palabras mucha amargura y por un momento pensé que me pondría a llorar otra vez.( Había llorado por culpa del cabrón de mi jefe en la soledad del WC ) .Lo veía desamparado, falto de cariño.Y pensé : qué contradios! Lo que yo más quiero del mundo se siente no querido! Por qué no me dejará que lo quiera como nunca nadie lo ha querido? Tuve ganas de preguntarle si era feliz pero lo dejo para una ocasión mas íntima.

Luego se puso a hablar con una compañera mía y yo me monté en el ascensor cuando me cansé de escucharlos.Se vino tras de mí.Le dí un beso y se abalanzó sobre mí.En esos momentos no tiene templanza.Temo que nos descubran.

Cuando nos separamos me dijo: 600 Euros? Eso es muy poco.Tú vales mucho más!

Con eso me quedo.
Al final mañana no hay ni un jefe en la oficina así que creo que quedaremos.
Sólo quiero hablar con él, negociar.Y decirle lo mucho que le amo.

TOALLAS ARROJADAS

2008-09-19T13:04:00.000-07:00

Mi idea de darle correa parece que ha dado sus frutos.Me llevé apenas tres días sin verlo ni llamarlo y el martes me lo encontró y le faltó tiempo para decirme que estaba perdida y que no había quien me viera.Yo le dije que iba a trabajar todos los días.Me hizo acompañarle a su sitio y estuvo haciendo unas cosas y luego me acompañó al ascensor.Creo que esperaba que yo le invitase a entrar pero muy amablemente le dije que ya nos veríamos.Como me supo mal el corte qu le pegué le mando un sms diciendole que está muy guapo y me dice que yo estoy como siempre, impresionante, en mayusculas y separando mucho las letras.Al día siguiente le faltó tiempo para preguntarme qué tal estuvo el concierto de Madonna.Por cierto, alucinante.Es un sueño realizado y corto, muy corto pero vivido a tope y con la única persona que podría ser mi alma gemela: mi hermana.Que la pobre no sabe nada de esta historia ni se la imagina.Nunca se lo he contado para ahorrarle el sufrimiento que sé que le causaría.

Sigo con él.Le contesto que muy bien y que ya le enseñaré los vídeos.Esta mañana tenía que hacer unas cosas en la planta que antes era la suya y por la que tiene que ir muy a amenudo por motivos de trabajo.Sabía que podría estar y efectivamente llegó.Se pone a buscar trabajo en una mesa y mira que hay cosas para elo pueblo en el que tengo el piso.Le insinúo que si va a ir al pueblo y me dice: Qué mala eres!....

Bajamos en el ascensor y me coge y me va a besar y....le quito la boca y le pongo la cara! Ni yo misma me lo creo.Nunca pensé que pudiera hacer eso con él.Me dice que qué me pasa, que me vé rara, que si ya no quiero nada con él.Yo encojo los hombros.Luego nos volvemos a montar en el ascensor y ya sí le doy yo un beso.Me dice que si no quiero ir a mi piso.Le dije que teníamos que hablar.

El salió a trabajar a otra ciudad y le mandé un sms diciendole que no podía salir a la calle porque tenía muchísimo trabajo y me dijo que lo comprendía.Entonces le dije: además, ya te lo dije la anterior vez, siento que te he perdido.Me contestó que no entendía loq ue le había querido decir pero que si era lo mejor para mí...Le dije que lo mejor para mí era él.Y me contestó que él era sexo, droga, corrupción, nada bueno.Que yo merecía algo mejor.Y mi respuesta fue:

Drogas? Corrupción? Ni que fueras el Duque.Y Sex0? Qué sexo?

Me lo tomé a cachondeo pero yo veo claramente que no lucha, nunca va a luchar por lo que no sé si siente.Se va a conformar siempre.No es feliz pero nunca lo va a ser.Eso de que merezco algo mejor me suena a no quiero nada contigo.Yo sería incapaz de pronunciar esa frase si estuviera enamorada de alguien.

Espero ser fuerte.Estoy en un plan desilusionante en lo que a hombres se refiere.Aunque ha habido algún lapsus que ya contaré mis ganas de estar con un hombre son cero.Mi ex me dejó noqueada y sin ilusión ninguna.Ahora no me fío de nadie y no tengo ganas físicas ni mentales de enamorarme ni de ilusionarme.Y si encima le quito la boca al amor de mi vida es que algo pasa.....

UN MALENTENDIDO METROSEXUAL

2008-09-04T14:15:00.000-07:00

Y llegó el tercer día.Estaba decidida a hablar con él y a decirle lo que hubiera que decirle.Pero su moto no estaba.Como tenía un examen deduje que no habría ido a trabajar.

Me llamó al móvil desde un teléfono de la oficina que no era el suyo.Me preguntó dónde estaba.El estaba en otro sitio, en otra planta.Mientras estaba de vacaciones le habían quitado el ordenador y había tenido que trasladarse.Le dije que quedáramos en la escalera y me dijo que podía bajar porque no había nadie.Por fin nos vimos.Me preguntó por qué no lo había llamado en estos días y en el mes de vacaciones.Le extrañó que no hubiese ido a verlo.Me dijo que estaba acostumbrado que fuera yo la que tomara la iniciativa.Le dije que le había llamado muchas veces a su sitio el primer día pero claro, él no lo sabía porque no se había sentado allí.Pensó que yo no había ido , que estaría mala o de vacaciones.Le dije que eso le pasaba por confiarse.Me preguntó por qué no le había llamado en vacaciones y le dije: sí, claro, y le digo a tu mujer que te pase el teléfono.

- Por cierto, por qué me llamaste el otro día?

- Para saber de tí, que no he sabido nada en todo el mes-me dijo.
- Bueno, es normal, en vacaciones nunca hablamos, yo no puedo llamarte porque puedes estar con tu familia.

Me preguntó si había desayunado y le dije que no, me dijo que me invitaba.Salimos los dos juntos con la consiguiente guasa de los vigilantes.

En el bar me volvió a preguntar que por qué no lo había llamado y le volví a explicar lo mismo.Le dije que él me había llamado para allanar el terreno o al menos indagar cómo estaba de allanado.Estuvimos hablando de sus cosas y mis cosas.Yo no quería volver pero él tenía que salir.Al entrar los vigilantes volvieron a hacer comentarios y él dijo que habíamos acabado pronto....Cuando nos metimos en el ascensor él me cogió por la cintura y me besó...Yo no le respondí efusivamente porque no me lo esperaba, sobretodo porque ibamos a la primera planta y era muy poco tiempo.Creo que ha sido el primer beso en once años que no le devuelvo.Me dijo con cara picarona que ya nos veríamos...

La verdad es que me quedé mal.No me había atrevido a decirle que estaba muy enfadada con él porque ya no lo estaba.Ni que ya no aguantaba más esa situación.Ni siquiera lo mal que lo había pasado estos dos días.Pero el no responderle al beso me dejó mal, fría.

Luego me llamó una amiga para decirme que estaba en la planta de abajo de la mía y bajé para hacerme la encontradiza.Cogió el ascensor y me metí detrás de él.Y entonces fuí yo la que me tiré encima.Me respondió, me cogió el culo, me abrazó.Llegamos a la 1 y nos volvimos a la 5 y luego otra vez a la 1.Al salir debía tener la boca colorada porque me quemaba...El alma también me quemaba, la verdad...

Pero seguía sin sentirme feliz.Estaba más relajada pero la tensión vivida no me dejaba disfrutar del momento y de su significado.Aunque veo que el significado es: vengo con las mismas ganas de siempre o más si cabe porque en un mes con mi mujer he follado en la postura del misionero una sola vez o dos como mucho pero ya no me acuerdo porque me aburre ya que ni siquiera me la chupa y encima ni gime ni salta ni me dice las burradas que tú me dices pero no esperes más de mí porque no puedo.

Lo de metrosexual es porque se ha afeitado el torso y las piernas.A mí siempre me ha vuelto loca su torso desde que lo ví la primera vez en la anterior oficina probandose una camiseta.Tiene el pelo estratégicamente situado y muy apetecible para mi gusto.Y va el tío y se afeita porque en el gimnasio lo llevan todos los tíos afeitados.Y que hay que ver lo gordo que ha venido de las vacaciones y lo cachas que se queire poner.Y a mí me pone enferma porque me gusta tal y como está.Y es, que, mi niño está muy pero que muy bien.Y pensar que quiera ponerse mejor y pueda gustarle a más tías de las que les gusta me pone muy pero que muy enferma.

Por cierto, ayer me contestó a un sms a las diez de la noche y esta mañana me ha vuelto a llamar.Para preguntarme un tfno y darme unas explicaciones que yo no le había pedido.

Llamadme ilusa pero esto es una guerra y la batalla ha comenzado.Es una lucha de poder cuerpo a cuerpo.Si pierde él habrá perdido mi cuerpo una o dos veces al mes.Si gano yo me quedo con el suyo para siempre....

NADA

2008-09-02T09:15:00.000-07:00

Eso es lo que siento en mi interior.Bueno no, siento rabia, siento impotencia, siento dolor, mucho dolor.No he dormido, no he comido, no quiero hacer nada de nada, sólo esperar que pase el tiempo que dicen lo cura todo.
Ayer era su primer día.5 veces lo llamé a lo largo de dos horas al teléfono de su mesa.No estaba.Le mandé un sms al móvil: Estas? Pero no contestó.Se había ido porque la moto no estaba.Igual había tenido que salir.
Esta noche no he dormido nada pero he ido a trabajar un poco más tarde.Pensé que al llegar tendría un par de llamadas suyas en respuesta a mis 5 de ayer.Nada.Ni una.En toda la mañana no ha sonado el puto móvil.No entiendo nada.Me llama el martes pasado, para qué? Si ahora no va a verme, no me llama para que baje.
Os podéis imaginar cómo estoy! Del odio y la rabia ya estoy casi pasando a un estado de preocupación.Aquí pasa algo....
Le he mandado a las cuatro un sms diciendole que hay días en los que es mejor no levantarse.Y NADA!
Dios! Qué es esto? Me voy a volver loca! Pasa tantíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimo de mí o es que realmente le pasa algo? Le habrá visto al mujer el móvil y habrá descubierto que me llamó en vacaciones? Y le habrá prohibido acercarse a mí? YO QUE SEEEEEEEEEEEEEEEEE

LA VUELTA

2008-08-31T14:31:00.000-07:00

He vuelto.Con otro blog sin privatizar pero con el mismo nombre.Ya os iré buscando para deciros dónde estoy.No quería privatizarlo porque sé que me lee más gente de la que me escribe.De todas formas os agradezco el seguirme tan fielmente.

Mañana empieza el " nuevo curso ".Voy a volver a ver a mi amor tras cinco semanas sin verlo.Y la cosa ha cambiado.Os cuento.Hará veinte días que me enfadé con mi padre y me fuí de mi casa, bueno de su casa, a la mía.No pensaba volver y me sentía tan mal que le mandé a mi amor un email desesperado contandoselo todo.Le decía cuánto le necesitaba y que viniera a verme al piso.A los dos días volví sobretodo por la lejanía y el calor pero él nunca dió señales de vida.Yo estaba dispuesta a ignorarlo lo mismo que él había hecho conmigo....pero esta semana pasada me llamó.Yo pensé que se había incorporado antes pero no,me llamaba para ver cómo estaba.Fué todo un detalle que nunca antes en los once años que le conozco había hecho , llamarme en sus vacaciones, pero como soy una malpensada creo que lo ha hecho ha sido allanar el terreno para cuando vuelva que yo no le eche la bronca.Si me ha salido inteligente y todo! ....De cualquier manera tengo muchas ganas de verlo y de abrazarlo y de besarlo y de follarlo pero aguantaré porque no quiero que me vea muy deseosa.Es que estoy harta de que sea lo mismo de siempre.Y como cuando he pasado de él me ha buscado pues voy a ver si le doy un poquito de caña y consigo algo....Uf!

BIENVENIDOS A MI NUEVA AVENTURA!!!!!!!!!